[Cijev]

U ovu temu mozete da postujete samo viceve.

[Conka]

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže: "Nemoj to da radiš, znam načelnika" - i okrene broj sa mobilnog.
Načelnik nedostupan.
Saobraćajac ga onda pita: "Šta ćemo sad, iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola."

[Cijev]

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

big smilebig smile:big smile

[Conka]

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni ispit iz matematike i
da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće
pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
- A šta ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

[Cijev]

Kako napravit jednu jaku nogometnu ekipu?

- u napad idu Židovi jer njih ne smije nitko da prati
- u vezni red idu Arapi, Crnci, i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom
- u obranu idu pederi jer se oni najbolje brinu za pritisak odozada
- i na kraju na gol dolazi 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila!

bravo:bravo

[Conka]

Dva klinca stoje i pricaju viceve o pandurima i razbijaju se od smeha.Prolazi pandur i provali da se prica o njima i sakrije se u obliznji zbun.
Jedan klinac u tom trenutku kaze '
- Znas li ti koja je razlika izmedju pandura i magarca ''
U tom trenutku istrcava pandur i hvata klinca za uvo i pita ga
- Jeli mali sada da cujem u cemu je razlika !!!
Mali odgovara
- Pa pa nema je!
A pandur ce na to"
- A sad nema ??? a ??!! A sad nema!!??

[Edo]

Stoje Hajdi i njen deda na proplancima Alpa.......
Mala Hajdi se sva uzvrpoljila,meshkolji se i veli:
Deda,deda,ajde me malo diraj za sike .. ajde dedaaaa!!!
Deda se zacudi : sto je dijete s tobom ,pobogu?!Jel ti dobro?!?!
Prodje neko doba,opet ce Hajdi..: deda,deda ajde me malo mazi po pici,moooolim tee!!
Deda se izbechio:Boze Hajdi ,kakve su sile na te ,dijete sto si poludjelo!
Hajdi se crveni,ne moze da izdrzi :
Deda,deda,radi shta ti je volja ,samo mi izvadi taj ***** iz guze !!!!!


pita uciteljica da li neko zna kako nastaju djeca?
ustaje luka i kaze djecu donose rode
ustaje ivan kaze djeca nastaju tako sto se tata i majka poljube
ustaje perica i kaze uciteljice mozemo li mi sto smo j`bali da izadjemo da ne slusamo ove gluposti

[kezualac]

Pričaju dva štrebera...
"Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću."
"Blago tebi, možeš na glas učiti."

[svaler]

Kaže učiteljica đacima: -Ko misli o sebi da je glup, neka ustane. Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita: -Štaaa?! Ti misliš da si glup?! A Perica odgovori: -Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

[kmiki15]

Koji je najkraći vic na svijetu.
Nemam pojma.
Hoćeš još jedan.

[Kijevac]

U nekom kaficu jedna dama zanosnih oblina izašla je iz WC-a i sela za šank. Nagnula se napred i privukla pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajuci ga da joj pride bliže. Barmen joj pridje... Ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu pa mu onda provuce prste kroz kosu i nežnim glasom upita:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam gospodice, Sada vec drhtavim glasom odgovori barmen i doda - ali, mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite.
Žena nije dugo cekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladicevih usana raširivši ih lagano, polaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst izmedu usana i pocne se poigravati mladicevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuden mladic nekako profrflja:
- Šta rekoste da porucim gazdi?
- Molim vas, recite mu da u WC-u nema ni toalet papira, ni sapuna, ni peškira...

[Kijevac]

Dosao crnogorac u biro za zaposljavanje
- Treba mi posao!
- Au bas ste dobro stigli, evo imamo odlican posao za vas. Radite 10 casa nedeljno, kad god to vi mozete, nemate fiksno radno vreme, plata je 5000 evra mesecno, a svaki prekovremeni cas vam se placa 200 evra. Uz to imate 3 placenih meseca odmora i sluzbena kola na raspolaganju do mile volje. Benzin vam se naravno placa.
- Vi se to zezate sa mnom?
- Pa vi ste prvi poceli!

[svaler]

Dođe Mujo kod Hase i vidi da ima zamotana oba uha. Pita a Haso: Što ti bi bolan? Peglao sam veš i zazvonio telefon, a ja umjesto slušalice prislonio peglu. A što ti bi s drugim uhom? - pita ga Mujo. To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć, - reče Haso

[seki_looda]

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u USA.Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao,cvjecar pita koliko kosta da bi mu platio.Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare.Cvjecar ode sav sretan.Sutradan kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova.
Drugog dana dodje mu pekar u radnju i kad ga ovaj osisao,pekar pita koliko kosta da bi mu platio.Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare.pekar ode sav sretan.Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.
Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao,Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio.Frizer odgovori da on to radi iz honija i d ane moze da primi pare.Bosanac ode sav sretan.Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ... ... 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje.

[kezualac]

Sramežljivost

Žene se u životu srame 4 puta:

1 - kada se prvi puta seksa

2 - kada prvi put varaju muža

3 - kada prvi put dobivaju za to novac

4 - kada prvi puta plaćaju za to same



Muškarci u životu srame se 2 puta:

1 - Prvi put kada ne mogu drugi put

[seki_looda]

Nsiam vrjevoaal da zpavrao mgou rzmajueti sot ctaim.Zaavljhuujci nobniecoj mcoi ljdksuog mgzoa.Pemra irtazsiavnjima nucainka,njie vzano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ricjei,jdieno je vznao da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.

Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost rkest mzeote ctiati bez pobrelma.Ovo je zobg tgo sto ljduksi mzoak ne ctia savko slvoo poebsno,vec rceji poramrta kao clejniu.Oavj preomecaj je sljiavo nzavan ´tipoglikemija´.

Kmoe su jos vaanzi grmaaitka i parpvois?

[svaler]

Lopov kreno da krade jabuke. Dodje on do vocnjaka i popne se na drvo i pocne da bere jabuke. Nidje baba i dobaci lopovu: - "SILAZI RECU TE GAZDI!" Lopv ce njoj opusteno: - "BJEZI BABA JEBAT CU TE." Ali baba opet po svome: - "RECU TE GAZDI!!!" Lopov ce ponovno: - "BJEZI BABA JEBAT CU TE." Poslije pola sata svadje lopov sidje sa drveta i krene kuci, baba mu dobaci: - "RECU TE GAZDI!!!" A on ce po starom: - "BJEZI BABA JEBAT CU TE", i prodje pored nje. Okrene se baba sva u suzama i rece: - "ZNA SE, KO KRADE TAJ I LAZE."

[svaler]

Dosle tri gospodje na plac kupovat KRASTAVICE. Prva trazi kilu kracih , ali debljih. Druga trazi kilu tanjih , ali duzih. Treca veli:-Dajte mi kilu bilo kakvih,meni trebaju za salatu

[Soraya]

Stopiraju seljak i ovca i nitko nece da im stane. Poslije pola sata staje covjek sa BMW-om i kaze seljaku da ce njega povesti a da ovcu nece jer mnogo smrdi. Seljak se slozi i kaze vozacu da ce ovca ici iza njih. Krenu oni, vozac vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati, nagazi on 70km/h kad ovca ide. Vozac se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trci, ali isplazila jezik ulijevo. Kaze on seljaku da ovca ide, ali da je isplazila jezik u lijevo. Seljak kaze:
- "Isplazila jezik u lijevo? Sad ce da te pretice."

[Kijevac]

Sedi malisan na drvetu i bere tresnje. Na jednom dodje gazda i pocne da vice na malisana. Lopove jedan mali kako te nije sramota ... samo dok ti vidim tatu ... sve cu mu reci. Mali mrtav hladan podize glavu malo vislje i rece: Cale ovaj hoce nesto od tebe

[svaler]

Negdje u Francuskoj otvorio neki "frizer" frizerski salon. Prvi dan dodje mu cvjecar.. ovaj ga ošiša, a cvjecar normalno upita koliko kosta sisanje? Odgovara frizer: nista, nista, ja to vako iz hobija. Cvjecar: hvala.. Sutradan kad je frizer dosao da otvori radnju zatekne ispred vrata buket cvjeca od 20 cvjetova. Taj dan dodje mu i pekar na šišanje. On ga ošiša. Pita pekar koliko je dužan, ovaj ce: nista, nista. ja to iz hobija. Rece pekar hvala i ode. Sutradan kad je otvarao radnju frizer zatekne ispred vrata 20 krofni. Taj dan mu dodje na sisanje bosanac, ovaj ga osisa, pita bosanac koliko je ovaj rece nista nista.. ja to iz hobija. Sutradan kad je otvarao radnju sta je frizer zatekao??? Razmisljaj malo kao bosanac!!! Zatekao je 20 bosanaca koji cekaju na šišanje

[svaler]

Išao Mujo na izlet i natrpao si punu košaricu kojekakvih gluposti za izlet. Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti. Zaustavi on auto, a ono crveni patuljak: - Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti? Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti. - Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti? Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor: - Da, znam! Ti si Plavi patuljak, peder si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest', koji ku*ac sad hoćeš!? Na to će ovaj: - Vozačku i prometnu dozvolu, molim

[svaler]

Welkom Zaposli se Fata, dobije svoj kompjutor, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutora, ali ne znaju lozinku (password). Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na računaru?" Kaže Fata: "Velkom" Probaju oni `WELLCOME` - neće. Probaju `VELKOM` - neće. `VELLCOME`, `WELCOME` - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?" "Pa jedno&q